Taxistas

Lá em 2002, escrevi um texto sobre tipos de taxistas para meu antigo blog. Estava lá, relendo as mensagens, separando algumas coisas para republicar aqui (vou abrir uma seção “velharias” já já), e trombei nesse texo.

Não vou republicá-lo como originalmente foi escrito, porque coloquei apenas 5 tipos de taxistas (impróprio para uma seção que se chama “7 Tipos”), e modifiquei algumas reflexões.

Estava pensando em taxistas hoje. Cada vez que você senta no táxi, você dá de cara com uma personalidade diferente. É difícil entrar no carro e fazer a viagem só dizendo “bom dia” e “até mais”. A corrida de táxi é mais intimista, porque ele está indo onde você quer, e é difícil ficar muito tempo quieto, sem falar nada com uma pessoa do seu lado. Isso não é elevador, onde a viagem dura 10s, o que permite olhar para o teto com segurança.

O taxista SEMPRE quer falar com você, nem que seja papo-furado. Primeiro, levem em conta que a arma de qualquer taxista é o rádio: está sempre ligado em alguma emissora de notícias, e é base para qualquer conversa. Aí, baseado no tipo de papo, resolvi catalogar os 7 tipos de taxistas que a gente encontra por aí.

– O esportista: indivíduo muito comum no meio taxista. Sempre começa puxando o papo pelo time dele, vai e pergunta qual seu time, faz um comentário sobre ele, e daí a conversa vai embora. É meu favorito, porque de futebol é sempre mais fácil falar, é só soltar o discurso pronto. E dá-lhe “o futebol é uma caixinha de surpresas”, “clássico é clássico, nunca dá para saber o que vai acontecer”, etc.

– O pastor: vidros forrados com adesivos “Deus é Amor”, ou o que parece o logo da Coca-Cola, mas tá escrito “Jesus Cristo”, etc., e que tem mil santinhos e mais adesivos no painel, inclusive aqueles com efeitos psicodélicos. Esse recebe você no carro dele e não tem o mínimo pudor em pregar depois de 5 minuitos de conversa. Qualquer desgraça mencionada por você ou pelo rádio é base para a pregação do dia. Soube de um amigo que inclusive teve que ouvir uma fita K7 rolando no rádio do taxista que nada mais era que a gravação de um culto.

– O alarmista: baseado na notícia do rádio, sempre complementa com um “o mundo não tem mais jeito” ou aumenta 15 vezes a situação, tipo “acho que o dólar, do jeito que está, vai chegar em R$12,00 no final do ano”. É um pessimista, o mais chato de se achar na rua, que te deixa no destino sem ânimo nenhum.

– O assustador: passa a viagem toda perguntando onde você trabalha, onde você mora, que carro você tem, se tem sítio no interior ou casa na praia, se seu relógio é verdadeiro, sempre parecendo que quer sondar quanto você tem, e seu potencial de vítima. Esse é sepre mal-encarado, e é daquele tipo que você pede para parar 5 quadras longe de casa.

– O sindicalista: esse é panfletário. Passa a viagem discutindo a exploração do patrão, a opressão do povo pelas elites, e te dá dicas de como você deve proceder se você entra na táxi e fala que anda trabalhando demais. E tome “a jornada-padrão é de 40 horas, você tem que exigir seus direitos de hora extra, reembolso de refeição, etc., etc., etc.”.

– O tarado: mulheres, evitem esse tipo. Ele nunca vai falar nada na frente de uma mulher (é covarde demais), mas vai comer com o pensamento. Você entra no táxi do cara, e 5 minutos depois ele está fazendo uma análise do corpo de qualquer mulher num raio de 10 metros do carro. Inclusive tem aqueles breaks: “olha lá, que gostosa! Tá vendo? A de saia azul! Nossa, se eu te conto o que faria com ela…”

– O radioamador: cheio de “câmbio”, “base”, “afirmativo”, ele se sente o PM no rádio do taxi. Bate papo com as moças da central, reclama da vida…age como se estivesse em uma viatura (e por vezes, chama o carro de “viatura”). Esse nem conversa tanto com você, mas é igualmente divertido vê-lo fazer pose quando interrompe e diz “só um minuto, vou atender este chamado”. Parece o Batman atendendo o telefone vermelho do comissário Gordon. 

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